Eu me joguei num labirinto (8)

Meus sete anos de azar passaram tão rápido...

Eu não esqueci, mas não é necessário que o mundo saiba do que sinto. Ainda sinto falta e vai demorar até tudo voltar ao normal, até tudo ser como antes. Porém não abandonarei jamais. Ainda tenho que me acostumar com a situação, quero poder fugir um pouco de tudo isso aqui, de tudo que há em mim. Ir pra longe, esquecer do mundo. Ir pra longe e curtir o lindo verde, sentir o aroma das lindas orquídeas para quando eu retornar, eu possa estar mais viva, mais feliz e muito mais sorridente.

Eu só quero um pouco de paz, ler uns bons livros, pisar na grama e olhar o céu com a certeza da incerteza do amanhã, mas com o coração em festa.

Hoje eu não dormi no silêncio. Choveu. Depois de uma noite de pesadelos e pensamentos, sinto que posso, hoje, finalmente dormir em paz.

P.s Queria um abraço apertado, um olhar sincero e um toque gentil.

Tudo numa coisa só (8)

Hoje eu voltei para a varanda, lugar que eu costumava ficar a uns cinco anos atrás e ficava ali por horas. Mas hoje resolvi retornar por um instante. Daqui vejo tanta coisa e ao mesmo tempo nada. Senhoras no portão conversando, as pessoas trabalhando, vidas passando por meio de carros ou ônibus ou até mesmo a pé, uns com pressa outros cautela. Também vejo o lindo céu azul que faz neste dia de inverno o mais bonito. Contraditório, não? Mas é perfeito ter esse sol radiante e o vento frio.

Estou fazendo o mesmo que fazia antes, escutando música e escrevendo, porém as músicas são diferentes e antes eu tinha mais motivos para estar aqui. Hoje venho somente recordar e a noite espiar a lua. Gosto das lembranças que tenho daqui, são bobas e inocentes, engraçadas e cheias de amor.

Agora mais crescida, não tenho a mesma disposição para me sentar aqui e olhar o mundo, apesar de vir aqui toda vez que quero fugir deste mundo grotesco e mergulhar no meu imenso mundo. Incenso aceso e aqui continuo, revejo pessoas, aceno para vizinhos, percebo como o tempo passa, algumas coisas mudam, faço comparações, mas a sensação de bem-estar continua, as grandes crianças correndo atrás de pipa, o vizinho tarado, tudo continua... nada realmente muda.

Quase de manhã

Ainda acordada, são quase 5h da manhã e visitando meus profiles em sites de relacionamento, mente vazia na madrugada fria do Rio de Janeiro, fez com que coisas pensamentos ficassem soltos e em ocasiões assim é fato eu ficar nostálgica. É totalmente normal isso acontecer comigo, até ouvindo uma música a nostalgia vem com uma força muito grande, as vezes é gostoso lembrar de certos momentos outras vezes não. Isto fez com que eu parasse e prestasse atenção em cada passo que dei ao longo da minha vida até aqui.

E se eu prestar bastante atenção a maior parte dos acontecimentos foram bons, proveitosos. Já namorei a distância, já tive um namorado "recusado" pelos pais e outro muito querido por todos da família. Já menti achando que estava tudo bem e já me desmentiram, fiz coisas que muita gente não sabe e outras que ninguém sabe, já senti falta de coisas e pessoas, hoje estou mais seletiva. Não são todos que conseguem compreender meus pensamentos, meus textos, meus olhares, meus medos e sonhos, aos poucos que conseguem visualizar tudo isto ou pelo menos parte: Parabéns!

Eu até sorrio ao olhar pra trás,é bom. Mas também já chorei ao fazer isso. Quando eu li num local específico "Hoje percebo que não tenho mais medo de amar" me fez amar muito mais a mim, minha vida e a maneiro como a conduzo. Me fez ver que eu não preciso amar ninguém para estar completa e feliz, eu me basto, eu sou a minha outra metade. Eu não preciso de carinho de namorado, faz falta? Sim, mas não é algo que eu necessite, eu tenho a mim e isto é o suficiente. Eu tento passar isso adiante, para que as pessoas parem de necessitar do outro, parem de dizer que precisa do outro pra viver e outras coisas mais. Já prometi amores eternos, hoje não tenho nenhum deles e nem por isso morri ao contrário, eles me ajudaram a crescer, a ser forte. O meu amor será eterno sim, mas de um jeitinho diferente, com um conceito diferente.

Quanto mais o dia passa, mais percebo que é assim que gosto de estar livre. Eu nunca estou sozinha, sempre estou na companhia dos meus amigos e eles são os melhores. Sempre estou rindo, não choro mais por bobeiras. O meu modo de encarar tudo isto é um tanto diferente, pois eu falo e ponho em prática, já me chamaram de fria por agir assim, mas não consigo pensar desta forma. Eu não sou mais nenhuma menininha de 13 anos que acredita em tudo que me dizem, já estou grandinha, 19 anos na cara, não posso ser boba para o resto da vida. E eu demorei pra ser forte, demorei pra achar o meu equilíbrio, mas agora eu vejo do que sou capaz, do que consigo fazer, nada mais é impossível pra mim.

Tem uma música o Oswaldo Montenegro chamada A lista, é perfeita. Há um trecho que te pergunta assim: "Onde você se reconhece? Na foto passada ou no espelho de agora?" - a minha resposta seria em ambos, pois apesar das minhas atitudes serem mais firmes, estar mais madura e me sentir mulher, eu não perco os meus traços de moleca, de criança. É uma mistura doida. (indico a música, é ótima) Mas gosto de ser essa Jéssica que me tornei, sou tudo o que quero ser e tenho mais um mundo inteiro para conquistar. Quero o meu mundo barulhento de novo, quero coisas novas, experiências novas,loucuras novas para que eu possa me lembrar disto que estou escrevendo hoje e sentir a mesma nostalgia.

Minha avó Melânia *-*(F)

Jurava que tinha sentindo a sua mão, sobre a minha cabeça, a fazer um doce cafuné para que eu pudesse dormir em paz. Fico na expectativa de matar um pouco da saudade que sinto, mas por foto é muito pouco, quero sentir seu cheiro novamente, estar a sua casa e sentar-me a mesa enquanto você prepara o almoço. Mas não tenho isso. Tudo o que tenho é a mobilia de seu quarto e fotos.

Depois de tantos anos a dor é a mesma, não diminui, parece que só aumenta e serve para me lembrar que eu não sentir seu abraço de novo. Esta é a única coisa que não consigo deixar, esse sentimento que não sei o nome. Já me perdoei por não ter tido a exata noção do acontecimento na época, mas nada faz com que o desejo de ter-te junto a mim diminua, só tende a crescer.

Quero escutar de ti a opinião que tens sobre mim, quero sentar-me em seu colo e ver toda a familia reunida a conversar, como antigamente. Quero ter o abraço de todo Natal, de todo o aniversário, de todo o dia. Não é pedir demais que os dias passem mais rápido para eu poder enfim ficar junto de ti. Ou é? Eu sei, já ouvi milhares de vezes que você está a me observar, está junto de mim, mas eu não quero a sua presença espiritual, quero a sua presença carnal.

Eu ainda choro com a mesma infelicidade da primeira e a dor é a mesma. Me desculpe Vó por chorar com tanta frequência, mas a saudade é grande e a consequência da sua ida só tornou isso pior. Vó, sinto tanta falta daquela época e o que tenho hoje não se compara, é bom, divertido, mas não é a mesma coisa. Está tudo tão diferente sem você aqui. Vó, não consigo parar, me perdoe por isso. Eu estou bem apesar das lágrimas que escorrem em meu rosto, há pessoas aqui cuidando de mim, mas simplesmente não consigo parar.

Um dia, eu sei, terei a sua resposta, em alguma noite você irá responder a tudo o que digo. Um dia Vó, um dia...

Smile

Tem muitos vários dias
que sinto falta daqueles muitos vários dias
que se passaram
Pois estes contam a minha vida
a minha história
é minha base, orientação
Mas tem muitos vários dias
que causam muito mais dor
pois nestes muitos vários dias
eu aprendi o significado de amor
Mesmo com tantas lágrimas e sorrisos
distribuidos por esses muitos vários dias
eu consigo sentir ainda a emoção
destes meus muitos vários dias que guardo no coração

Singular

E eu continuo a me iludir com a aparência do ser. Isso me entristece. Toda noite imagino uma briga, uma discussão e também uma reconciliação, mas algo não faz sentido: a reconciliação. Tudo o que eu tenho agora é seguro, estável, bom e tenho o controle sobre isso. Por mais que me enfureça olhar para você ou o seu nome na tela do meu computador, tenho a plena noção de que és passado, porém um passado mal resolvido, mal terminado.

Com uma primeira aparência consegui imaginar tanta coisa, me permiti brincar com coisas que me assustam, mas tudo com os pés no chão, sabendo dos riscos, dediquei mentalmente algumas canções para ti, agora tenho outras a dedicar, umas publicadas, mas ninguém consegue decifrá-las e muito menos achá-las, ninguém lê as entrelinhas.

Já fiz tantos planos nessa vida que não será um caso de algumas semanas que me fará mudar, me deixará para baixo. Não me permito mais perder o controle. De uma coisa eu me orgulho e muito: não derramei uma lágrima por ti! Sorry dear, foi importante e especial, mas não quer dizer que lhe daria a minha alma, nãoquer dizer que possa agir de qualquer forma achando que quando aparecer novamente estará tudo bem, guess... não estará.

Não estou a sua disposição para lhe servir, não sou um brinquedo com o qual você faz o que guardar, usa quando quer,guarda ou joga fora. Você disse que seria dificil eu sumir da sua vida, bom... eu não estou vendo dificuldade nisso, estou até achando bom demais essa distância. Disse que não era de correr atrás, não era de procurar, mas não fui eu que liguei pra perguntar onde você estava, quando que iria te ver. Faça-me rir.

Eu sumi, para completar queria ir pra bem longe disso tudo, carregando tudo e todos que estão me fazendo a pessoa mais feliz, pois são os pequenos gestos, pequenos momentos que sempre me interessaram mais e tem exatamente um mês que a minha vida melhorou, me divirto mais nos fins de semana, tenho o companheirismo, tenho alegria e não a espera.

êta alegria boa essa que sinto, um alívio sem igual. Deixe-me feliz que juro não virar uma pedra no seu sapato =D

I´m still ALIVE

Sabe, quando eu escutei a primeira vez a música Alive do Pearl Jam eu não tinha entendido muito bem o sentido, mas esse é o tipo de música que traz uma sensação diferente. É uma sensação de vitória, pois apesar de tudo, todos os problemas e tropeços da vida, continuamos vivos.É algo que você tem que tomar para a sua vida, erros vão ser cometidos por você e outros, mas você tem que saber lidar com isso, ser forte, ser firme, para continuar na caminhada pelo seu propósito.

Quando eu escuto essa música é como se começasse um filme na minha cabeça e que me faz lembrar de tudo o que passei, bom e ruim, me faz perceber que por mais que eu continue sendo aquela menina sorridente é a mesma que já derramou lágrimas diversas vezes por perder um amor, por perder pessoas queridas e é a mesma menina que chorou quando teve que deixar os amigos no colégio e ir para um outro colégio, mas que sentia falta imensamente dos rotulados antigos amigos. Mas a mesma menina que chorou por ter deixado os amigos, chorou quando descobriu que seu último ano no colégio terminaria e que todo aquele encanto acabaria.

Algumas amizades se perdem ao longo da vida, mas seu significado e sua importância, não. Amigos que fazemos ao longo da vida e não esquecemos de nenhuma por menor que tenha sido a sua participação.

Fico criando na minha mente uma continuação daquilo que terminou, mas é inutil viver nisso, houveram mudanças que eu não quis, mas não tive escolha e outras as quais eu não tenho nenhum controle, só Ele e pra quem gosta de manter o controle, não tê-lo é um soco no estômago. Mas é assim mesmo, aprender a viver com isso, a ceder.

Especialmente hoje, quando olho pra trás, eu vejo que mudei, muito. Não digo fisicamente, porque isso é inevitável e natural, mas emocionalmente e psicologicamente. Todas as alegrias (foram muitas), as frustrações, decepções e desilusões (que foram em bom número também) me fizeram mudar, mas apesar de todas as coisas ruins vieram outras muito melhores e que posso dizer sinceramente que eu superei tudo o que eu guardei no meu "sótão". Tudo o que estava lá eu joguei fora e fiquei somente com a melhor parte. Não tenho mais mágoa, nem rancor, nenhuma tristreza ficou dentro de mim e agora eu posso olhar pro meu passado e sorrir honestamente.

Eu não passei por situações traumáticas e nem precisei pra saber o meu valor, a importância da minha família e amigos. Eles são a minha base, pois quando eu fico mal estão do meu lado e quando eu sorrio, eles fazem a festa junto comigo. E todo esses anos decorridos, as lágrimas perdidas e os sorrisos soltos em meio a bobeira foram de grande valor pra mim e aprendizado.

Cada um tem o seu tempo, eu tive o meu e não me arrependo por tudo que se passou, pois são coisas inevitáveis, que fazem com que eu me sinta bem comigo mesma e que me fizeram crescer, amadurecer e me tornar a minha própria base.

Yeah, I´m still alive ♥

Bruno ♥

Nossa eu fiquei olhando para essa tela uns vinte minutos tentando encontrar um meio de falar dele. É fácil pois é meu amigo, mas é dificil pelo mesmo motivo. Estranho, porque deveria ser fácil falar de uma pessoa que te faz bem, que te faz companhia, que rir com você e que vai no show de uma banda que nunca ouviu falar só pra estar junto. Incrível né? Ele é incrível. Pois é, eu tenho isso tudo em uma pessoa só e depois de tanto tempo longe, estamos mais unidos e agora eu sei que não vamos nos separar por bobeiras e por mais que a vida queira afastar ele sempre vai estar ali, na dele, quietinho como sempre. Sei onde procurá-lo seja para somente rir ou pedir ajuda e como é bom sorrir com ele, me ajuda a esquecer os probleminhas do dia a dia.

Uma pessoa que diz pra pessoa mais chata com seus texto que qualquer rascunho vindo de mim é muito para ele, é um elogio de um verdadeiro amigo, pois não importa se o que eu faça aqui ou em qualquer lugar é grande ou pequeno, ele vai estar do meu lado me apoiando, me acompanhando e disso eu tenho plena certeza e ele não precisa me dizer isso. Ele prova em pequenos atos, no olhar, no abraço. Não preciso de grandes gestos e palavras dele, só preciso dele do meu lado, que não me abandone e quando eu disse isso pra ele na primeira vez, ele disse que não me abandonaria e que passaremos pela vida juntos. Ter isso dele é gratificante. É saber que eu tenho com quem contar.

E com isso tudo ainda me faltam palavras pra ele, igual a um presente é este post, que é só dele: a oessoa mais fofa, carinhosa e amiga a qual eu não trocaria por nada nessa minha vida.

Te amooo muito Bruninho! ♥

I'm a book half unread

Incrível como pequenos detalhes fazem uma grande diferença... tinha me esquecido. Tudo tem passado tão rápido aos meus olhos. Farei deste post (não diferente dos outros) uma página do meu diário e como sempre não serei tão clara e creio que eu nunca serei.

A vida é cruel... disso ninguém tem dúvida, principalmente eu. É estranho olhar pra trás e ver o que fiz, o que queria ter feito, os meus planos, recordações... é uma nostalgia que me envolve em lágrimas e percebo que não superei nada. Isso é triste, realmente triste.

Eu não tenho mais controle de nada sobre a vida e isso me incomoda demais, estou tentando manter o controle sobre mim, mas até isso se tornou complicado. Solto risos a todos, risos temporários, alguns verdadeiros, mas também soltei lágrimas quentes trancada no banheiro para ninguém me escutar. Existe pequenas coisas em mim que estão incompletas, não sei se conseguirei terminar, não sei mais pra onde ir, só estou querendo um lugar seguro.

Só quero sair e por pra fora, jogar tudo fora... a cada passo que dou tem que ser com cautela, mas o silêncio me pertuba, não sei se é certo ou errado agir assim, mas não posso dar um passo maior que a perna. Vou caminhando devagar, procurando outras maneiras de respirar melhor, outras maneiras de me distrair para que eu não surte com o silêncio que paira sobre a minha mente. Estou tentando dar o meu melhor, sei que ainda estou agindo errado, mas estou tentando fazer o certo, estou buscando o barulho do mundo, do MEU mundo que a muito tempo não ouço e isso me enlouquece aos poucos.

Then I would never let another day go by (8)

MEU BAIXINHO PREFERIDO *-*

Eu gosto dele sabe, ele deixa eu chamá-lo de baixinho, ele me deixa falando sozinha no msn, me iludi, mas o que posso fazer se ele já se tornou importante pra mim? É assim mesmo, ele vem como quem não quer nada e toma conta. Mas tudo bem, eu aceito isso. E deixo.

Nos vemos pouco, ele não se importa muito comigo, me deixa sem notícias. Mas quando nos encontramos ele vem de braços abertos *-* ele até que é legal, mas some muito.

Alguém deveria avisá-lo que quando se tem amigos, pessoas que se importam tem que manter um certo contato. Enfim, eu pertubo ele só um pouquinho, mas somente porque ele deixa.

Apesar de tudo, de ser convencido (rs), meio doido, ele é gente boa, me dá atenção, eu continuo gostando dele. xD Eu até entendo o porque de ele sumir, é a vida... =/

Sabe... nos conhecemos a um tempinho já, mas só agora percebi quem é ele e isso será segredo, a única coisa que poderei contar é aquilo que sempre falam, mas que pra ele eu nunca disse: ESTOU AQUI. SEMPRE! *-*

Aaaaaaahhh MEU baixinho preferido gosto muito de ti! *-*

LETÍCIA

Ela é a prima caçula, mas que nem parece ser caçula. Ela é... humm... como explicar? Está tornando meu janeiro mais alegre e agitado. Sem ela aqui não sei como seria meu janeiro!

Ela fica escutando Exalta comigo, assistimos Disney, zuamos os outros, zuamos uma a outra. Mas quando eu tinha algo pra contar, era com ela. Quando eu quero ficar falando e falando e falando é com ela. Passar a madrugada acordada vendo a rua vazia e ainda fazer um vídeo são as poucas coisas que fazemos.

Ela vai embora daqui a dois sábados e eu já sinto a falta dela. Queria que ela pudesse ficar aqui, morar aqui, mas por enquanto não dá.

Ela dá xilique comigo quando vemos novela ou filme, quando vimos o Caio Castro dançando no Caldeirão, ela me avisa quando estão me berrando na rua, me acompanha na casa da minha amiga.

Gosto de mostrar a ela tudo o que eu gosto daqui, todos que eu amo e tudo o que eu faço. Ela dança comigo, no escuro do quarto pra ninguém da rua ver, no terraço, na piscina. Mas quando ela for, quem vai ficar sem fazer nada na piscina comigo? Quem vai acordar me dando um sorrisão!?

Ela faz palhaçada comigo até não nos aturarmos mais, brigamos igual loucas. Quando ela ficou triste e quis afogar as mágoas pediu brigadeiro. Ah, em falar em brigadeiro, eu tenho que fazer duas panelas porque ela sozinha come uma se deixar. Mas eu faço de tudo pra ver ela sorrindo.
Ela me fez ir na praia, duas vezes já! Fomos no cinema, anda comigo pelas ruas da vida, mas pelo menos não tive que perseguir nenhuma coca cola. Ah, ela é viciada em Coca Cola (refrigerante e pessoa kk). Já deixei ela passando fome porque eu não quis fazer ovo pra ela, mas ela sabe fazer então tá tranquilo.



Ela é a prima que mora longe, mas que eu gostaria de poder ver todo o dia. Eu gosto de estar com ela, gosto da presença dela porque ela é animada, feliz, pertubada, maluca, enfim... é da minha família.
Ela sabe e já percebeu que eu to sempre do lado dela, mesmo que seja pra pertubar, roubar a sua água, dar conselhos, ensinar ela a ser grossa. Mas no fim de tudo ela sabe que a coisa mais importante é que eu a amo muito muito!

My Mr. Confusion

Ele é do tipo que não fala o que sente, mas fico pensando se ele sonha comigo a noite.

Eu fico pensando nele, claro, porque não ficaria, mas não por ser ele e sim, por tudo o que já aconteceu conosco e fico imaginando quando vamos parar. E se pararmos, o que vai acontecer? Para tudo há um motivo, certo? E não sei se exatamente qual o meu motivo por continuar a minha história com ele. Ele me confunde, já me magoou, tem outras e não faz a menor questão de mostrar pra mim que sou ou fui especial. Então como continuar? Eu tenho motivos para parar. Mas não posso... ou é medo de perdê-lo de vez? Não sei, não sei.
Ele é meu Mr. Confusion igual a música do Beeshop. É ele nessa música. E eu me sinto a menina que ele quer ter ao lado dele. Com certeza eu causo algum efeito nele que nem eu esperava. Será que apesar de todo aquele muro que ele põe para dificultar a minha passagem, esconde quem não quer mais se magoar? Ou ele é assim mesmo? Somente oportunista?
Quando eu lembro de tudo eu não tenho mais raiva, não guardo mais rancor, só fico incomodada com o silêncio e as respostas sem nexo. Queria ele sincero mesmo que não do meu lado.

Listen: Mr. Confusion - Beeshop

DEIVIDI

Sabe aquele garoto que senta no canto da sala, quase no final da fileira e que você acha que ele é nerd? Então, esse era o Deividi na época de escolha na minha visão. Engraçado né porque eu descobri que ele não era nerd, é chato, me pertuba, mas é um excelente amigo. Ele é esperto, está sempre sorrindo pra mim e tem um abraço maravilhoso.

Aquele nerdzinho que eu achei que fosse no colégio se mostrou um pertubador de primeira, ele sempre estava lá para me morder (tadinho do meu braço), ele sempre estava lá conversando comigo, sempre estava do meu lado.

Então eu mudei de colégio e foi uma choradeira, ele se

manteve firme, porém ficou chateado com a minha saída. E

o que eu podia fazer? Ir visitá-lo todos os dias no colégio, isso quando ele não me levava no colégio e me colocava na beirada do viaduto só pra eu ficar com medo e pagar mico.

É assim sempre, você sempre esteve comigo, nunca me abandonou e eu prometo nunca te abandonar. Nós casamos, que bonitinho. Agora além de você ser meu melhor amigo é meu marido também e um ótimo marido. Sempre me ajudou, me consolou, me guiou. Nossas brincadeiras são só nossas, é uma troca de confidências que eu até fico com vergonha, mas sou feliz assim, com você.

Quem diria que aquele nerd iria se tornar tanta coisa pra mim? Se tornou importante demais para não me preocupar e importante demais para eu esquecer. Por mais que a vida tente te deixar triste, eu tento fazer com a minha simples presença te alegre por alguns instantes. Te ver feliz é o que importa e você sabe do que se trata.

Nossas vidas se cruzaram no colégio e eu vou fazer de tudo para que continuemos juntos, pois devo isso a você e por desejo próprio. Meu bebê, meu melhor amigo, meu marido... minha vida. Amo você! ♥

RAYSSA

A colega de classe que depois se tornou amiga, um tempo depois se transformou na melhor amiga e anos seguintes me mostrou que merecia ser considerada minha irmã. Mas pra que rotulá-la somente como irmã se ela já é bem mais que isso? Com ela, além de eu ganhar uma companheira para todas as horas, pude ganhar uma segunda mãe, duas avós e primos e tios que vieram junto.

Aquela coleguinha de escola tinha tomado conta de meu coração. Situações bizarras e engraçadas passamos, o mundo já nos procurou, conversávamos a manhã inteira no colégio e quando chegávamos em casa era só pegar telefone e voltávamos a fofocar e então nossas mães

brigavam, o que fazíamos? Íamos para o MSN.

Aquela coleguinha com quem já tive inúmeras brigas, aquela que faz drama pra me pertubar, aquela que me ajudava em tudo, aquela que me aconselhava, me dava bronca, aquela... que se tornou essa. Essa minha melhor

amiga que é uma irmã/mãe/filha/marida, ela é minha vida e

apesar de termos atitudes, pensamentos

diferentes nada disso interfere no meu amor por ela. E ela não precisa me provar, pois sei de tudo que ela

é capaz e sei que ela pode ir muito além do que ela i magina. Ela já ficou horas comigo acordada, rindo, chorando, gargalhando, fofocando, curtindo, sendo feliz, passando por dificuldades, estudando, não estudando, no técnico, na dança

e em qualquer outro lugar que ela possa me acompanhar. Uma pessoa extremamente confiável e que eu me dou ao trabalho de fazer feliz, ou tentar, pelo menos.

A amiga em que posso contar meus segredos, a

minha parceira na vida e na

guerra, eu sei que é com ela que terei um abraço forte quando eu mais precisar (como já aconteceu), aquele carinho que me tranquiliza e me conscientiza do que é certo e errado.

Este post vai pra você porque merece, pois sem ti eu estaria perdida neste

mundo de horror, e foi com você que vivi os melhores dias da minha

vida. Escola, mudança de escola, sacrifícios, choros, risos, brigas, formatura, descobertas, aprendizado, técnico tudo isto foi com você, sem querer ou não construímos uma vida. E eu vou sempre estar do seu ladinho, não importando o que aconteça porque além de amiga ser para essas coisas, familia tem a obrigação. Com você sou sempre criança sem deixar de ser mulher, é a minha volta a infância com um toque de juízo a mais. É muito bom ter você comigo, minha melhor amiga irmã. Amo você! ♥