Tudo numa coisa só (8)

Hoje eu voltei para a varanda, lugar que eu costumava ficar a uns cinco anos atrás e ficava ali por horas. Mas hoje resolvi retornar por um instante. Daqui vejo tanta coisa e ao mesmo tempo nada. Senhoras no portão conversando, as pessoas trabalhando, vidas passando por meio de carros ou ônibus ou até mesmo a pé, uns com pressa outros cautela. Também vejo o lindo céu azul que faz neste dia de inverno o mais bonito. Contraditório, não? Mas é perfeito ter esse sol radiante e o vento frio.

Estou fazendo o mesmo que fazia antes, escutando música e escrevendo, porém as músicas são diferentes e antes eu tinha mais motivos para estar aqui. Hoje venho somente recordar e a noite espiar a lua. Gosto das lembranças que tenho daqui, são bobas e inocentes, engraçadas e cheias de amor.

Agora mais crescida, não tenho a mesma disposição para me sentar aqui e olhar o mundo, apesar de vir aqui toda vez que quero fugir deste mundo grotesco e mergulhar no meu imenso mundo. Incenso aceso e aqui continuo, revejo pessoas, aceno para vizinhos, percebo como o tempo passa, algumas coisas mudam, faço comparações, mas a sensação de bem-estar continua, as grandes crianças correndo atrás de pipa, o vizinho tarado, tudo continua... nada realmente muda.

Quase de manhã

Ainda acordada, são quase 5h da manhã e visitando meus profiles em sites de relacionamento, mente vazia na madrugada fria do Rio de Janeiro, fez com que coisas pensamentos ficassem soltos e em ocasiões assim é fato eu ficar nostálgica. É totalmente normal isso acontecer comigo, até ouvindo uma música a nostalgia vem com uma força muito grande, as vezes é gostoso lembrar de certos momentos outras vezes não. Isto fez com que eu parasse e prestasse atenção em cada passo que dei ao longo da minha vida até aqui.

E se eu prestar bastante atenção a maior parte dos acontecimentos foram bons, proveitosos. Já namorei a distância, já tive um namorado "recusado" pelos pais e outro muito querido por todos da família. Já menti achando que estava tudo bem e já me desmentiram, fiz coisas que muita gente não sabe e outras que ninguém sabe, já senti falta de coisas e pessoas, hoje estou mais seletiva. Não são todos que conseguem compreender meus pensamentos, meus textos, meus olhares, meus medos e sonhos, aos poucos que conseguem visualizar tudo isto ou pelo menos parte: Parabéns!

Eu até sorrio ao olhar pra trás,é bom. Mas também já chorei ao fazer isso. Quando eu li num local específico "Hoje percebo que não tenho mais medo de amar" me fez amar muito mais a mim, minha vida e a maneiro como a conduzo. Me fez ver que eu não preciso amar ninguém para estar completa e feliz, eu me basto, eu sou a minha outra metade. Eu não preciso de carinho de namorado, faz falta? Sim, mas não é algo que eu necessite, eu tenho a mim e isto é o suficiente. Eu tento passar isso adiante, para que as pessoas parem de necessitar do outro, parem de dizer que precisa do outro pra viver e outras coisas mais. Já prometi amores eternos, hoje não tenho nenhum deles e nem por isso morri ao contrário, eles me ajudaram a crescer, a ser forte. O meu amor será eterno sim, mas de um jeitinho diferente, com um conceito diferente.

Quanto mais o dia passa, mais percebo que é assim que gosto de estar livre. Eu nunca estou sozinha, sempre estou na companhia dos meus amigos e eles são os melhores. Sempre estou rindo, não choro mais por bobeiras. O meu modo de encarar tudo isto é um tanto diferente, pois eu falo e ponho em prática, já me chamaram de fria por agir assim, mas não consigo pensar desta forma. Eu não sou mais nenhuma menininha de 13 anos que acredita em tudo que me dizem, já estou grandinha, 19 anos na cara, não posso ser boba para o resto da vida. E eu demorei pra ser forte, demorei pra achar o meu equilíbrio, mas agora eu vejo do que sou capaz, do que consigo fazer, nada mais é impossível pra mim.

Tem uma música o Oswaldo Montenegro chamada A lista, é perfeita. Há um trecho que te pergunta assim: "Onde você se reconhece? Na foto passada ou no espelho de agora?" - a minha resposta seria em ambos, pois apesar das minhas atitudes serem mais firmes, estar mais madura e me sentir mulher, eu não perco os meus traços de moleca, de criança. É uma mistura doida. (indico a música, é ótima) Mas gosto de ser essa Jéssica que me tornei, sou tudo o que quero ser e tenho mais um mundo inteiro para conquistar. Quero o meu mundo barulhento de novo, quero coisas novas, experiências novas,loucuras novas para que eu possa me lembrar disto que estou escrevendo hoje e sentir a mesma nostalgia.

Minha avó Melânia *-*(F)

Jurava que tinha sentindo a sua mão, sobre a minha cabeça, a fazer um doce cafuné para que eu pudesse dormir em paz. Fico na expectativa de matar um pouco da saudade que sinto, mas por foto é muito pouco, quero sentir seu cheiro novamente, estar a sua casa e sentar-me a mesa enquanto você prepara o almoço. Mas não tenho isso. Tudo o que tenho é a mobilia de seu quarto e fotos.

Depois de tantos anos a dor é a mesma, não diminui, parece que só aumenta e serve para me lembrar que eu não sentir seu abraço de novo. Esta é a única coisa que não consigo deixar, esse sentimento que não sei o nome. Já me perdoei por não ter tido a exata noção do acontecimento na época, mas nada faz com que o desejo de ter-te junto a mim diminua, só tende a crescer.

Quero escutar de ti a opinião que tens sobre mim, quero sentar-me em seu colo e ver toda a familia reunida a conversar, como antigamente. Quero ter o abraço de todo Natal, de todo o aniversário, de todo o dia. Não é pedir demais que os dias passem mais rápido para eu poder enfim ficar junto de ti. Ou é? Eu sei, já ouvi milhares de vezes que você está a me observar, está junto de mim, mas eu não quero a sua presença espiritual, quero a sua presença carnal.

Eu ainda choro com a mesma infelicidade da primeira e a dor é a mesma. Me desculpe Vó por chorar com tanta frequência, mas a saudade é grande e a consequência da sua ida só tornou isso pior. Vó, sinto tanta falta daquela época e o que tenho hoje não se compara, é bom, divertido, mas não é a mesma coisa. Está tudo tão diferente sem você aqui. Vó, não consigo parar, me perdoe por isso. Eu estou bem apesar das lágrimas que escorrem em meu rosto, há pessoas aqui cuidando de mim, mas simplesmente não consigo parar.

Um dia, eu sei, terei a sua resposta, em alguma noite você irá responder a tudo o que digo. Um dia Vó, um dia...