Eu me joguei num labirinto (8)

Meus sete anos de azar passaram tão rápido...

Eu não esqueci, mas não é necessário que o mundo saiba do que sinto. Ainda sinto falta e vai demorar até tudo voltar ao normal, até tudo ser como antes. Porém não abandonarei jamais. Ainda tenho que me acostumar com a situação, quero poder fugir um pouco de tudo isso aqui, de tudo que há em mim. Ir pra longe, esquecer do mundo. Ir pra longe e curtir o lindo verde, sentir o aroma das lindas orquídeas para quando eu retornar, eu possa estar mais viva, mais feliz e muito mais sorridente.

Eu só quero um pouco de paz, ler uns bons livros, pisar na grama e olhar o céu com a certeza da incerteza do amanhã, mas com o coração em festa.

Hoje eu não dormi no silêncio. Choveu. Depois de uma noite de pesadelos e pensamentos, sinto que posso, hoje, finalmente dormir em paz.

P.s Queria um abraço apertado, um olhar sincero e um toque gentil.

Tudo numa coisa só (8)

Hoje eu voltei para a varanda, lugar que eu costumava ficar a uns cinco anos atrás e ficava ali por horas. Mas hoje resolvi retornar por um instante. Daqui vejo tanta coisa e ao mesmo tempo nada. Senhoras no portão conversando, as pessoas trabalhando, vidas passando por meio de carros ou ônibus ou até mesmo a pé, uns com pressa outros cautela. Também vejo o lindo céu azul que faz neste dia de inverno o mais bonito. Contraditório, não? Mas é perfeito ter esse sol radiante e o vento frio.

Estou fazendo o mesmo que fazia antes, escutando música e escrevendo, porém as músicas são diferentes e antes eu tinha mais motivos para estar aqui. Hoje venho somente recordar e a noite espiar a lua. Gosto das lembranças que tenho daqui, são bobas e inocentes, engraçadas e cheias de amor.

Agora mais crescida, não tenho a mesma disposição para me sentar aqui e olhar o mundo, apesar de vir aqui toda vez que quero fugir deste mundo grotesco e mergulhar no meu imenso mundo. Incenso aceso e aqui continuo, revejo pessoas, aceno para vizinhos, percebo como o tempo passa, algumas coisas mudam, faço comparações, mas a sensação de bem-estar continua, as grandes crianças correndo atrás de pipa, o vizinho tarado, tudo continua... nada realmente muda.

Quase de manhã

Ainda acordada, são quase 5h da manhã e visitando meus profiles em sites de relacionamento, mente vazia na madrugada fria do Rio de Janeiro, fez com que coisas pensamentos ficassem soltos e em ocasiões assim é fato eu ficar nostálgica. É totalmente normal isso acontecer comigo, até ouvindo uma música a nostalgia vem com uma força muito grande, as vezes é gostoso lembrar de certos momentos outras vezes não. Isto fez com que eu parasse e prestasse atenção em cada passo que dei ao longo da minha vida até aqui.

E se eu prestar bastante atenção a maior parte dos acontecimentos foram bons, proveitosos. Já namorei a distância, já tive um namorado "recusado" pelos pais e outro muito querido por todos da família. Já menti achando que estava tudo bem e já me desmentiram, fiz coisas que muita gente não sabe e outras que ninguém sabe, já senti falta de coisas e pessoas, hoje estou mais seletiva. Não são todos que conseguem compreender meus pensamentos, meus textos, meus olhares, meus medos e sonhos, aos poucos que conseguem visualizar tudo isto ou pelo menos parte: Parabéns!

Eu até sorrio ao olhar pra trás,é bom. Mas também já chorei ao fazer isso. Quando eu li num local específico "Hoje percebo que não tenho mais medo de amar" me fez amar muito mais a mim, minha vida e a maneiro como a conduzo. Me fez ver que eu não preciso amar ninguém para estar completa e feliz, eu me basto, eu sou a minha outra metade. Eu não preciso de carinho de namorado, faz falta? Sim, mas não é algo que eu necessite, eu tenho a mim e isto é o suficiente. Eu tento passar isso adiante, para que as pessoas parem de necessitar do outro, parem de dizer que precisa do outro pra viver e outras coisas mais. Já prometi amores eternos, hoje não tenho nenhum deles e nem por isso morri ao contrário, eles me ajudaram a crescer, a ser forte. O meu amor será eterno sim, mas de um jeitinho diferente, com um conceito diferente.

Quanto mais o dia passa, mais percebo que é assim que gosto de estar livre. Eu nunca estou sozinha, sempre estou na companhia dos meus amigos e eles são os melhores. Sempre estou rindo, não choro mais por bobeiras. O meu modo de encarar tudo isto é um tanto diferente, pois eu falo e ponho em prática, já me chamaram de fria por agir assim, mas não consigo pensar desta forma. Eu não sou mais nenhuma menininha de 13 anos que acredita em tudo que me dizem, já estou grandinha, 19 anos na cara, não posso ser boba para o resto da vida. E eu demorei pra ser forte, demorei pra achar o meu equilíbrio, mas agora eu vejo do que sou capaz, do que consigo fazer, nada mais é impossível pra mim.

Tem uma música o Oswaldo Montenegro chamada A lista, é perfeita. Há um trecho que te pergunta assim: "Onde você se reconhece? Na foto passada ou no espelho de agora?" - a minha resposta seria em ambos, pois apesar das minhas atitudes serem mais firmes, estar mais madura e me sentir mulher, eu não perco os meus traços de moleca, de criança. É uma mistura doida. (indico a música, é ótima) Mas gosto de ser essa Jéssica que me tornei, sou tudo o que quero ser e tenho mais um mundo inteiro para conquistar. Quero o meu mundo barulhento de novo, quero coisas novas, experiências novas,loucuras novas para que eu possa me lembrar disto que estou escrevendo hoje e sentir a mesma nostalgia.

Minha avó Melânia *-*(F)

Jurava que tinha sentindo a sua mão, sobre a minha cabeça, a fazer um doce cafuné para que eu pudesse dormir em paz. Fico na expectativa de matar um pouco da saudade que sinto, mas por foto é muito pouco, quero sentir seu cheiro novamente, estar a sua casa e sentar-me a mesa enquanto você prepara o almoço. Mas não tenho isso. Tudo o que tenho é a mobilia de seu quarto e fotos.

Depois de tantos anos a dor é a mesma, não diminui, parece que só aumenta e serve para me lembrar que eu não sentir seu abraço de novo. Esta é a única coisa que não consigo deixar, esse sentimento que não sei o nome. Já me perdoei por não ter tido a exata noção do acontecimento na época, mas nada faz com que o desejo de ter-te junto a mim diminua, só tende a crescer.

Quero escutar de ti a opinião que tens sobre mim, quero sentar-me em seu colo e ver toda a familia reunida a conversar, como antigamente. Quero ter o abraço de todo Natal, de todo o aniversário, de todo o dia. Não é pedir demais que os dias passem mais rápido para eu poder enfim ficar junto de ti. Ou é? Eu sei, já ouvi milhares de vezes que você está a me observar, está junto de mim, mas eu não quero a sua presença espiritual, quero a sua presença carnal.

Eu ainda choro com a mesma infelicidade da primeira e a dor é a mesma. Me desculpe Vó por chorar com tanta frequência, mas a saudade é grande e a consequência da sua ida só tornou isso pior. Vó, sinto tanta falta daquela época e o que tenho hoje não se compara, é bom, divertido, mas não é a mesma coisa. Está tudo tão diferente sem você aqui. Vó, não consigo parar, me perdoe por isso. Eu estou bem apesar das lágrimas que escorrem em meu rosto, há pessoas aqui cuidando de mim, mas simplesmente não consigo parar.

Um dia, eu sei, terei a sua resposta, em alguma noite você irá responder a tudo o que digo. Um dia Vó, um dia...

Smile

Tem muitos vários dias
que sinto falta daqueles muitos vários dias
que se passaram
Pois estes contam a minha vida
a minha história
é minha base, orientação
Mas tem muitos vários dias
que causam muito mais dor
pois nestes muitos vários dias
eu aprendi o significado de amor
Mesmo com tantas lágrimas e sorrisos
distribuidos por esses muitos vários dias
eu consigo sentir ainda a emoção
destes meus muitos vários dias que guardo no coração

Singular

E eu continuo a me iludir com a aparência do ser. Isso me entristece. Toda noite imagino uma briga, uma discussão e também uma reconciliação, mas algo não faz sentido: a reconciliação. Tudo o que eu tenho agora é seguro, estável, bom e tenho o controle sobre isso. Por mais que me enfureça olhar para você ou o seu nome na tela do meu computador, tenho a plena noção de que és passado, porém um passado mal resolvido, mal terminado.

Com uma primeira aparência consegui imaginar tanta coisa, me permiti brincar com coisas que me assustam, mas tudo com os pés no chão, sabendo dos riscos, dediquei mentalmente algumas canções para ti, agora tenho outras a dedicar, umas publicadas, mas ninguém consegue decifrá-las e muito menos achá-las, ninguém lê as entrelinhas.

Já fiz tantos planos nessa vida que não será um caso de algumas semanas que me fará mudar, me deixará para baixo. Não me permito mais perder o controle. De uma coisa eu me orgulho e muito: não derramei uma lágrima por ti! Sorry dear, foi importante e especial, mas não quer dizer que lhe daria a minha alma, nãoquer dizer que possa agir de qualquer forma achando que quando aparecer novamente estará tudo bem, guess... não estará.

Não estou a sua disposição para lhe servir, não sou um brinquedo com o qual você faz o que guardar, usa quando quer,guarda ou joga fora. Você disse que seria dificil eu sumir da sua vida, bom... eu não estou vendo dificuldade nisso, estou até achando bom demais essa distância. Disse que não era de correr atrás, não era de procurar, mas não fui eu que liguei pra perguntar onde você estava, quando que iria te ver. Faça-me rir.

Eu sumi, para completar queria ir pra bem longe disso tudo, carregando tudo e todos que estão me fazendo a pessoa mais feliz, pois são os pequenos gestos, pequenos momentos que sempre me interessaram mais e tem exatamente um mês que a minha vida melhorou, me divirto mais nos fins de semana, tenho o companheirismo, tenho alegria e não a espera.

êta alegria boa essa que sinto, um alívio sem igual. Deixe-me feliz que juro não virar uma pedra no seu sapato =D

I´m still ALIVE

Sabe, quando eu escutei a primeira vez a música Alive do Pearl Jam eu não tinha entendido muito bem o sentido, mas esse é o tipo de música que traz uma sensação diferente. É uma sensação de vitória, pois apesar de tudo, todos os problemas e tropeços da vida, continuamos vivos.É algo que você tem que tomar para a sua vida, erros vão ser cometidos por você e outros, mas você tem que saber lidar com isso, ser forte, ser firme, para continuar na caminhada pelo seu propósito.

Quando eu escuto essa música é como se começasse um filme na minha cabeça e que me faz lembrar de tudo o que passei, bom e ruim, me faz perceber que por mais que eu continue sendo aquela menina sorridente é a mesma que já derramou lágrimas diversas vezes por perder um amor, por perder pessoas queridas e é a mesma menina que chorou quando teve que deixar os amigos no colégio e ir para um outro colégio, mas que sentia falta imensamente dos rotulados antigos amigos. Mas a mesma menina que chorou por ter deixado os amigos, chorou quando descobriu que seu último ano no colégio terminaria e que todo aquele encanto acabaria.

Algumas amizades se perdem ao longo da vida, mas seu significado e sua importância, não. Amigos que fazemos ao longo da vida e não esquecemos de nenhuma por menor que tenha sido a sua participação.

Fico criando na minha mente uma continuação daquilo que terminou, mas é inutil viver nisso, houveram mudanças que eu não quis, mas não tive escolha e outras as quais eu não tenho nenhum controle, só Ele e pra quem gosta de manter o controle, não tê-lo é um soco no estômago. Mas é assim mesmo, aprender a viver com isso, a ceder.

Especialmente hoje, quando olho pra trás, eu vejo que mudei, muito. Não digo fisicamente, porque isso é inevitável e natural, mas emocionalmente e psicologicamente. Todas as alegrias (foram muitas), as frustrações, decepções e desilusões (que foram em bom número também) me fizeram mudar, mas apesar de todas as coisas ruins vieram outras muito melhores e que posso dizer sinceramente que eu superei tudo o que eu guardei no meu "sótão". Tudo o que estava lá eu joguei fora e fiquei somente com a melhor parte. Não tenho mais mágoa, nem rancor, nenhuma tristreza ficou dentro de mim e agora eu posso olhar pro meu passado e sorrir honestamente.

Eu não passei por situações traumáticas e nem precisei pra saber o meu valor, a importância da minha família e amigos. Eles são a minha base, pois quando eu fico mal estão do meu lado e quando eu sorrio, eles fazem a festa junto comigo. E todo esses anos decorridos, as lágrimas perdidas e os sorrisos soltos em meio a bobeira foram de grande valor pra mim e aprendizado.

Cada um tem o seu tempo, eu tive o meu e não me arrependo por tudo que se passou, pois são coisas inevitáveis, que fazem com que eu me sinta bem comigo mesma e que me fizeram crescer, amadurecer e me tornar a minha própria base.

Yeah, I´m still alive ♥