quinta-feira, 25 de junho de 2009

Viver

Estou vivendo de constantes mudanças de humor, de planejar o futuro, de insegurança, pois não sei se o que eu planejo dará certo. Tenho muito medo de quando estiver tudo acertado, a alegria acabe com algum acontecimento. E se isso acontecer, não tenho idéia do que fazer. Tenho medo de dar um passo grande demais e acabar me machucando. Isso faz com que eu nem pense em tentar, mas apenas sonho...
Meu desejo maior é que tudo o que planejo e sonho se concretizem. Estou ficando tão cansada de tudo, cansada da mesma coisa de todo o dia... enjoa...Se eu pudesse viveria da dança... dançaria por toda a minha vida.
Estou chorando com mais frequência e as vezes nem sei porque... quando sinto que algo está errado, isso fica pior, o sentimento de vazio é maior... Quero fugir...sair correndo deixando tudo para trás e ir para um novo lugar, respirar sem ter nenhuma preocupação. Não queria chorar tanto, por causa disso, por conta deste estranho sentimento que vez ou outra se aloja em mim. Eu tenho medo dele.
Queria ser realista e menos sentimental, em alguns momentos queria voltar a ser como eu era... "escondida" do mundo, eu conseguia mentir mais sobre o meu estado emocional e sempre sorria.Eu me protegia mais dessa forma e para mim é estranho ainda saber que sou transparente para aqueles que me conhecem demais e percebível para os que me conhecem pouco. Mas um dia me falaram - enquanto eu, em um raro dia, contava tudo o que escondia - que não havia mal algum mostrar a pessoa que eu realmente sou, a menina que se mostrava somente em casa.
Agora, não me importo mais se irão reparar em mim...estando feliz ou triste eu mostro, as vezes não é bom, mas fazer o que... não consigo voltar a ser como era. Por incrível que possa parecer é mais fácil viver assim. Danço, canto, brinco, chamo a atenção, escandalizo mesmo e fico feliz, pois mesmo quando fico meio para baixo, fico quieta e acabo escrevendo esses textos estranhos.

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